-- Немного юмора --

[Тим]

Бей чертей, спасай Россию

[Lada]

начни с себя

[ALEKX]

)))))))

[Lada]

- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Lada]

Рыбный ряд. Продавец:

– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

[Lada]

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

[Lada]

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

[Lada]

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

[Lada]

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

[Lada]

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

[Lada]

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

[ALEKX]

На хохляцкий сайт занесло?))

[Lada]

это одесский привоз)

[Lada]

немного лирики..

Я хотел бы стареть у моря,
в небольшом деревянном доме,
где уже ни о чём не споря,
мы бы вместе свели ладони,
чтобы линий необъяснимость,
разбегавшихся так капризно,
наконец-то соединилась
на чуть-чуть, на остаток жизни
(М. Этельзон. Художник Alexander Millar)

[Lada]

 Драбадан - русский народный праздник...
Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!
 
- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...


- "Кум, говорят, ты  фирму  открыл, возьмёшь  меня  на  работу?"
- "Не  вопрос. С  тебя  резюме, знание  английского  и  владение  компьютером".
- "Ух, как  же  ты  меня  ловко  сейчас на  хер  послал!!!"
 
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

 - Я тут подумал грешным делом....
- А надо было головой

 
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.