2mms.org
Главная категория => ОБЩЕНИЕ => Тема начата: Lada от 04 Июнь 2012, 17:06:49
-
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.[more]
В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?
-Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни...если я умру сегодня в 17:00
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня.
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднимается из гроба:
- На футбол... твою мать!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
-
Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.
-
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
-
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
-
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна??..“
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....
-
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
-
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!
-
На экзамене по анатомии профессор
задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? -
переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои
времена это было сердце.
-
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я
своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не
разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за
жопу укусил и к соседке-суке убежал!
-
В арабских школах запретили проводить
занятия по вождению после занятий по
сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
-
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с
одной девушкой. Один сзади
пристроился, другой спереди, третий
устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени! !
-
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал.
Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
-
Идет оперaция. Слышен трaгический
голос больного:
- Доктор, я кaжется, не уснул.
- Дa быть того не может! Доктор
увлеченно продолжaет оперировaть.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Дa бросьте вы! Доктор делaет нaдрез.
- А-a-a! Больно!
- Смотри ты, и впрaвду не уснул.
- Я же вaм говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстaти, дaйте ему еще.
- Кaйф!.. Доктор , a еще можно?.
- Можно.
- Кaйф!.. А еще?
- Можно. Дaйте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кaйф!.. А еще киянкой можно?
- Хвaтит с вaс, a то быстро привыкнете.
- Доктор, ну кaк тaм? Это опaсно?
- Больной, вы мне мешaете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, остaньтесь. Ничего опaсного
нет. Пуля прошлa нaвылет, не зaдев
жизненно вaжных центров. Кстaти, что
зa кретин в вaс стрелял?
- Почему кретин?
- Тaк рaзве ж тaк стреляют! Чуть выше
нaдо брaть, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я
поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогaю, и
вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит,
лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и
вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую
собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни
рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый
по улице, бегу, никого не трогaю. И
вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то
догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa
сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня лaсково
душил. Хорошо, рядом рокеры нa
мотоциклaх рaзвлекaться ехaли. Мы с
этим мaньяком три квaртaлa от них
убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! Это же дети , шaлуны.
Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-
тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от
грехa, в коммерческий мaгaзин , пытaюсь
нaтянуть первые попaвшиеся штaны и
вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же
зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс
нa живот и действовaли пaяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел
признaться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa
встречу крaсивaя девушкa из
интуристовской гостиницы выходит. А я,
кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет
из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее
был гaзовый, нервно-пaрaлитического
действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa
дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к
жене, голый, с синей от побоев рожей, дa
еще под гaзом. Никого трогaть не
собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет
тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте
после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a что вы думaете, я здесь у вaс
лежу?
-
У нaчaльникa день рождения.
Сотрудники мучaются нaд лестными
эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки . И тут в комнaту зaходит
сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем
нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный 3,14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и
зaпишем: облaдaет редким умом, знaет
себе цену и, глaвное, нерaвнодушно
относится ко всем подчиненным.
-
Приглaсили один рaз ветерaнa войны нa
урок истории в 3-й клaсс.
Ну и учительницa просит его: "Рaскaжите
сaмый зaпомнившийся вaм бой."
- Ну, знaчит, попaли мы в окружение под
Минском, х-як слевa немцы, х-як спрaвa
немцы и спереди немцы.
Учительницa в ужaсе :
- Это же дети!!!
- Кaкие нa х-й дети?! Фaшисты!!!
-
Социaлизм: нaкормить голодного
рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не
кормить голодного рыбкой, a дaть ему
удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле:
не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит ,
не дaвaя голодному понять, что ни
доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa
отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и
рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он
теперь еще и зa удочку должен...
-
xxx: Какое бы "аристократичное" имя
вы не придумывали своему любимцу,
все равно через какое-то время его
будут звать "Булька", "Грызля", или
"Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут
Марсель, но на "Козявку" он
отзывается с большей охотой. А
знаешь, как Иришка зовет своего
домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)
-
Moju koshku Lel'koj zvat,no chashe my ee Klizmoj zovem,ibo vrednaja,umnaja i ochen' mnogo prerekaetsia ))
-
Поржал :)
" Из комментов:
xxx: А мне нравиться
ууу: б.ля.д , отдай мой мягкий знак"
-
Ливень, в пяти ме**** ничего не
видно, машины по брюхо в воде... и
только мужественные дорожники
отважно кладут асфальт, ибо работа
превыше всего!
-
Надпись в туалете
1. Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
-
SMS от жены: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю". Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!"
-
Очень смешные школьные шедевры.
-
===
-
====
-
====
-
====
-
====
-
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
-
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
-
Бей чертей, спасай Россию
-
начни с себя
-
)))))))
-
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
-
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
-
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
-
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
-
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
-
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
-
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
-
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
-
На хохляцкий сайт занесло?))
-
это одесский привоз)
-
немного лирики..
Я хотел бы стареть у моря,
в небольшом деревянном доме,
где уже ни о чём не споря,
мы бы вместе свели ладони,
чтобы линий необъяснимость,
разбегавшихся так капризно,
наконец-то соединилась
на чуть-чуть, на остаток жизни
(М. Этельзон. Художник Alexander Millar)
-
Драбадан - русский народный праздник...
Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!
- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!"
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!
- Я тут подумал грешным делом....
- А надо было головой
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
-
Запись от 25 апреля 2012 13:14
Идёт бракоразводный процесс через суд... судья задаёт вопрос женщине:
- почему вы решили развестись с мужем...
Она отвечает:
- он меня неудовлетворяет
...из зала женский голос:
- ха... всех удовлетворяет, а её неудовлетворяет
...из зала мужской голос:
- а её никто неудовлетворяет
| комментировать (1) | цитировать у себя
Запись от 21 марта 2012 23:09
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран... сотни экологических организаций... выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 21 марта 2012 23:02
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
фармацевт:
- Какого размера?
мужик:
- Да я точно не знаю...
фармацевт:
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 15 минут мужик возвращается:
- Я передумал... не нужны мне презервативы... Почем у вас эта доска?
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 21 марта 2012 22:58
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты:
Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20-тью мужчинами.
Ваши действия?"
Англичанка с ужасом:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка кокетливо:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская невозмутимо:
- Вопрос я поняла... а в чем проблема?
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 20 марта 2012 14:17 Последний раз редактировалось: 25.04.12 13:00
от души :
На рынке один мужик продаёт попугая у которого на клетке написано " ищет клады".
Другой мужик заинтересовался и спрашивает у продавца:
- он, что правда клады ищет...
Продавец, кивая в сторону попугая:
- спроси у него сам...
Мужик спрашивает у попугая:
- ты правда клады ищешь...
Попугай: - Конечно...
Мужик: - и находишь...
Попугай: - Конечно...
Покупает мужик попугая, лопату и в лес, озираясь по сторонам. В лесу спрашивает попугая:
- ну что, где копать будем, может здесь...
Попугай: - Конечно...
мужик начинает копать на этом месте, но клада нет... он опять у попугая спрашивает:
-- а может вот там...
Попугай: - Конечно...
... Перерыл мужик, таким образом, весь лес, а клада так и не нашёл, только за***лся. Сидит он на пеньке, пот вытирает и спрашивает у попугая:
-- слушай, а может ты меня на*бал...
Попугай: - Конечно...
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 7 марта 2012 15:13
Идёт лекция по сексологии...
Преподаватель:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
| комментировать (1) | цитировать у себя
Запись от 1 марта 2012 20:15
Жена-мужу:
- Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж:
- и я с тобой...
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 1 марта 2012 20:14
Жена — мужу:
- Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
муж:
- Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
| комментировать (0) | цитировать у себя
Запись от 22 октября 2011 06:25
смешно:
Сегодня в дУше нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis
с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно,
но решил помыть им не только голову.
-
Юрий Дружников
Профессор ебеноматики
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и о***л. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от...
— На конце «ю»...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь?
— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — ***ть твою мать?
— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ***тъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса о****енения?
Тут вмешался председатель:
— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
— Они все о****еневели. Я правильно употре***ю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой ***чик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употре***ю ваш ***?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ***ной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
— В каком смысле?
— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
— Будет вам ****еть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.
Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.
В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
— Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.
Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется о***нием». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».
Я стал листать с интересом.
«Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека».
В сноске внизу страницы я прочитал:
«Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников».
«Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ***ть мою мать, ***ть твою мать, ***ть его мать, ***ть ее мать, а также ***ть нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать».
В сноске было написано:
«Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб».
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: ***, курва, о****енеть, мандавошка, ****орванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, — уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
***дища — профессор Юрий Дружников (Италия)
***дун — см. ебырь
ебырь — профессор Дружников (Италия)
еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия)
****юк — профессор Дружников (Италия)
хуище — см. ***
*** — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу.
А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции о****енели в этой ***ной Италии и только потом прилетели в США. Тут, ***, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, — смутился я, — это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга *** бы состоялась.
Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
— Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
— Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и ****яруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
http://imhoclub.lv/ru/material/professor_ebenomatiki#.VRPXkONrrVc.facebook#ixzz3VahUVmJi